fuckyouyoufuckingfuckedfuck
05.10.2006., četvrtak
Moja sekso... mmmh ovaj mislim biografija
Ovako općenito, JA SAM TEŽAK SLUČAJ  :headbang:  .  Jebiga šta se može, shit happends - kao sto kaže Murphyev zakon:"90% svega je sranje". Malo o starcima:TATA-bio pijan  pa guro u šupak a ja nasto kroz šupak, MAMA-no coment, pre naporna i umišljena.  Imam sestru u Irskoj. Za dečke koji su se ponadali, oženjena je za Irca-kurca (svi Irci su ). FIZIČKI OPIS: ja sam jebačka mrga (8 cura o kojima neću ni počet pričat). PSIHIČKI OPIS:.......................... moglo bi se popričat (da skratim: čim me vidiš smiiješ se jer znaš koja sam u ponašanju budala itd. Inače vrlo obrazovan čovijek:4.7 prosijek + dodatna iz Mat, Fiz, Kem, Eng, Geo... Tjelesni, natjecanja: nogač, kugla, dalj, tenis (treniram)... Izvanškolske aktivnosti:engleski, informatika, tenis...). Najbolji frendovi: Frane, Ševa, Droga (Haro, Jurij......), Beba, Panjako, Kamauli...........  frendice:PMS (pred menstrulni.. ovaj mislim na Paolu  , Mirnu i Saru), Golubica plava, Lara i Sara s kukuljanova... Volim sport, slušam U2, R.H.C.P., Stone Temple pilots, Green Day, Nickleback, Gunse, Velvet Revolver..... I da, šta mislite da sam zaboravio spomenuti? Pam, pam, paaam!? Pa, da doma imam preko 50 raznih porno frekvencija na TV, da d..a. 105km/h, da imam preko 500 eros lika, puno očima ugodnih novina i CD-ova. Još o meni ćete naći čitajući dalje ovaj bolesni blog. JACKASS Ah...ta divna riječ! Kad se samo sijetim onih skokova u grm, zabijanja u baje, sakupljanja govna, pišanja u zgradi, podmetanja prdećeg jastuka,...                   ........strašenja ljudi...dakako, jednom sam malo pretjero, SAMO sam babu tako prestrašio, da je SAMO krepala!! pam, pam, pam...Obukao sam kostim iz vriska i pokucao na vrata... kuc,kuc,kuc... BABA: Tko je? JA: Dobravečer, poslala me gospođa svjetlanka... BABA: Evo me, samo trenutak!! Ja digo mesarski nož u zrak i metal-voiceom se zaderao: DA VAS UBIJEM!!! Baba je u roku sekunde zalupila vratima, a ja krepo od seksa,...sjebo sam se niz stepenice!!... Nakon duže vremena sve prizno popu na ispovijedi jer me doslovno pekla savijest kad sam čuo: Strašno mi je teško, ali moram bar na ispovijedi objavit da sam igrom slučaja ubio stariju osobu, koju ne poznam... Pop mi da 20 Oče naš i 15 Zdravo Marijo...trajalo je negdje pola sata da to imolim,... naravno, puko sam!!! No, bez obzira na to planiram nastavit. Ovo su neki od PLANOVA u JACKASS-u: -vožnja u baji; -hodanje po Korzu u gaćicama usred zime sa kartonom na glavi; -zabijanje u razne objekte bajsom; -kuglanje čovijekom; -mazanje vrata toalet papirom + govnom + pišakom + ružama iz vrta te osobe,... -to bi vam bio perfektan recept, Buon appeti'!...(jebi ga, neznam piše li se tako Dobar tek!!) INFORMATIKA Nije postojao sat informatike na kojem se nismo smijali.... Da vas najprije upoznam sa našim šnjor profom - Deanom Caputom (Caput - njemački:razbijeno, pa smo ga jedno vrijeme zvali udareni), kojeg je mali Lory prozvo Gnomom. Evo najvećih sranja s informatike: 1. PROF:Robi, pogledaj u prozor. Robi, se okrene i pogleda u prozor, umijesto u window na kompu. Taj dan smo ja i Robi bili 10-ak puta izbačeni jer smo se smijali jednom plakatu na tulastog izgledajućeg konja, koji je isplazio jezik i koji ima zube ka' 2 zar'đale platforme. 2. PROF: Od čega se sastoji ovaj prozor. LORI: Profesore, profesore!! Ja znam!! Od stakla, drva, a ponekad i kvake! 3. JA: Šnjor pro.!? Profesor me ne jebe ni 5%. LOVRO: Drugarice!! PROF: Šta je, Lovro?! Poslije je Lovro nakon toga radio sklekove, 10-za provalu, a 10-za odvezane tenisice. 4. Žamor u razredu....... PROF: Umuknite već jednom!! Odjednom muk. Odjednom LOVRO: Ali, shvatite već jednom, ne palim se u nju. Profesor se okrenuo gromovito na Lovra i prozvo ga: Lovro, ne zanimaju nas tvoji SEKSUALNI probemi. 5. Dođem ja u učionicu i snimim profa kako gleda porne. Zatim nakon nekog vremena prof. snimi lovra kako gleda porne pa mu kaže: LOVRO, u šta to blejiš?!! LOVRO: U isto što i vi profesore. 6. Kamauli se smijao k'o debil, pa ga je profesor poslo van po čašu vode. Kamauli se vrati s čašom vode sa 5 kilograma klora, pa je voda bila zamućena. PROF:Kamauli, šta je to bijelo u vodi. JA: Pjenica. Svi prasli u smijeh, a pogotovo Kamauli, Robi i ja, pa nas profesor pošalje kod pedagoga... Mi smo se nastavili smijati k'o debili... PROF:Dosta mi je više vaših, dobre su, ali u kurac, pretjerali ste. Šta mene boli kurac, što kita ima pjenicu. Mi se još uvijek parali od smijeha, a ja pružim profu ruku kao obećanje da nećemo više, a on meni: Ma si ti lud, vjerujem ti na riječ, tko zan gdje je tvoja ruka bila!!? Bilo je još toga ali ovo je zasada dovoljno. |
